好きだから全てが好きという訳では無い
応援してる
推してる
だから全てが好きな訳では無いし認めてないところもある
時々「は？」と思うこともある
ただそれをどう処理するかが問題な気もする
本人にぶつける
裏垢でボロクソに言う
内に秘めておく
それぞれの解消法があると思う
私はとりあえずバーッと口にして跡形もなく消し去る
それで納得いかなかったら
きっとその人に対する思いは「好き」よりも「許せない」ところの方が多いんだと思い…
「推し降ります🙋♀️」という結果になる
またそんな日が来そうな予感しかしない…
手軽さがないとなかなか継続しないということを悟った
季節のせいにはしたくないけどそこに逃げたくなる
5月くらいから気持ちがどよーんとすることが増えてきた
5月病って言うけど、それなんか？と思ってたけど6月になったら、そのどよーんが強くなっている
梅雨になると偏頭痛で薬が手放せないし、その影響なのかもしれないが急に殴られたみたいなメンタルボッコボコが訪れる
仕事は忙しいけどツラいとかはない
でもメンタルだけがフルボッコされていく
今日も昨日の夜は元気だったのに朝起きたらボコボコだった
布団から出られないし、何もしたくない
仕事が休みだったからよかった
昼になって音楽を爆音でかけて、無理やり体にムチを打って起きた
とりあえずやらなきゃいけないことがあったから、頑張って終わらせた
梅雨だから
5月だから
そこを言い訳にしたくないけど、そこしか逃げ道がないのも事実
今日はとりあえずいつも自分なりに頑張っている自分にご褒美として、のんびり・ゆっくりできる時間を与えようと思う
といってももうこんな時間…
明日からまた仕事なので少しでもメンタル元に戻したい
ブログの更新と心の安定が同じ単純人間
最近ブログ書いてないなと気づいた
ブログでぶちまけることがないのか？
ぶちまける時間が無いのかもしれない
なので今日、思ってても言えないことあるか考えてみた
あるといえばある
でもわざわざブログで言わんでもいいかなと
なのですべての要件を済ませて、CSで放送している「エヴァンゲリオン」の一挙放送をのんびりと見ている
久しぶりにのんびりしているが眠い
あんまり深く考えなかったけど出会った時の衝撃で好き度は変わる
ほとんど口にしたことなかったけど、今までいた「推し」は出会った時の衝撃度と推し期間は比例しているように感じる
過去のことは消し去る民なのでここでは振り返らないが
今回は私が騎士Aに出会った時のことを少し書こうと思う
ヒャーヒャー言うてますが、私が騎士Aに出会ったのって3月！
そう まだまだひよっこで超新規←ごめんなさい
実は私が騎士Aに出会ったのは 他趣味で仲良くなった子が教えてくれたのがきっかけだった
いろいろとあって激凹みし、
何もしたくない
もう消えたい
どうでもいい
とマイナス思考フル稼働状況が続いていた
その時に「これ見て元気だして😊」と送られたのが
↑
これ！
てか、何でこれ送ってきた( ˙꒳˙ )??? その時はそんなことまで頭回らなかったけど
そして次に…
上の6つのURLが送られてきた
いや、全く知らん人からすると「は？何？」な案件なんだよ
おまけに全員が歌かと思ったら、てるまひは猫ちゃんの回だしฅ^•ω•^ฅ
私が猫好き(飼ってる)の知ってるから癒されろ！と思ったと後から聞いたから納得はしたが(*≧ω≦*)
実はこの時点で私は騎士A知りませんでした
ただ、そまさんとまひとくんは知ってたけど…
そまさん知ったのは、Official髭男dismの曲巡りしてた時に「Pretender」歌ってるそまさん出てきて「歌うまいなぁ」とずっと聴いてた←それもこれだけ
まひとくんは、友達がゲーム配信見てて名前は聞いたことあった
でもこれくらいしかなく、ほんとに何も知らなかった
私の場合、激凹みしたら目からの情報がキツくなるので、ひたすら音楽を聴くという逃げ道を作る
だから、歌みたは今となってはちょうどいい逃げ道だったのかもしれない (語彙力クソでほんと嫌)
言葉は悪いけど、知らない人が歌ってるから素直に声が心に届いた気がした
6つの貼られていたURLを開いて曲聴いてたら知らん間に泣いてる自分がいた
ここがスタート
この子がURL送り付けてこなかったら きっと私は出会ってない
それくらい私からすると異世界だった
この時に ばぁうくんの「命に嫌われている」を聞いて全部持ってかれた
それから配信してることを聞いて見に行ったり(ROM専)、YouTubeとかSNSを見て…今に至る
この時の出会いの衝撃は過去一、そして救われた
だからずっと応援していきたいと思った
もっと書きたいけど、語彙力がクソなので何書いてるか分からなくなるのでここで終わる
あの時、騎士Aに出会わなかったら自分はどうなってたのか…それはちょっと知りたいなと思うところがある
今みたいに元気でいれるのか
笑っていれるのか
そもそも生きているのか…
無理せず去るべきなのか
今 仕事辞めたい期間に陥っている
あれ見たいから！
これやりたいから！
とか言うのではなく 単純に心が疲れてるんだと思う
慣れない仕事だから ある程度の覚悟はあったけど 慣れれば慣れるほど いろいろ考えてしまうし 自分の考えが正しくないような気持ちになってしまう
陰キャ気質だから やっぱりダメだったんかな
またどこか探して 引きこもりの書き物生活に戻った方がいいのかな
とか考え始めたらグルグルグルグル
こんな状況で新たなことにもうまくいくはずもなく
消えたい…
本当にそうです！と土下座したくなった案件
この動画を見た時、ほんとにそうです！と声を挙げそうになった
気になる人は見てください
この中で
推しはリスナーを選べない
でも、リスナーは推しを選べるんじゃね説
という言葉がある
リスナー(私ら)は推しを選ぶことが出来る
だから、もし万が一推し降りる時は自己責任であっていろいろ言うべきではない←自分の勝手な意見
でも…
過去に私の周りには「金無駄だったー」とか「推さなきゃよかった」とか言うヤツがいた
いやいや自分が好きで選んだんちゃうんか？
ましてそれを今推してる私に言うなや！と…
ほんとこれ聞かせたくなった
推し降りるのは自由
私もいつかそんな時が来ると思っている
でもそれで「無駄」とは思わない
ただ記憶から消す民なので、それもそれでクソな人間なのですが
